1、“心肝儿，吃饭了！”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿!”妈妈道。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
6.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
7.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
8.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点…
9.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！
10.我会一向喜欢你，直到数学满分。
11.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
12.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
13.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
14.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
15.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
16.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
17.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
18.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
19.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
20.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
21.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
22.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
23.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
24.小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。
25.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
26.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
27.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
28.皮肤给你送了，段位给你打了，你此刻跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
29.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
30.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
31.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
32.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
33.为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。
34.自己丰富才能感知世界的丰富；自己善良才能感知世界的完美；自己坦荡才能逍遥于天地之间。
35.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
36.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
37.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
38.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
39.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
40.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
41.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
42.理想很丰满，现实却很骨感。
43.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
44.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
45.充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。
46.我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
47.我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。
48.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
49.题不必须要会做，但是翻卷声音必须要响。
50.陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
51.昨日去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
52.今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
53.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
54.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
55.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
56.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
57.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
58.一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。
59.别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？
60.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
61.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
62.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
63.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
64.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
65.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
66.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
67.我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
68.挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
69.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
70.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
71、自作聪明
小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"
妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"
72、反对
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了！"
73、小象的大便
早上，出门散步的河马非常吃惊。今天空地上非常臭。“哪里臭？哪里臭？”河马边问边找。
鄂鱼、狮子、猴子和刺猬也都围了过来。“哪里臭？哪里臭？”大家正找着，“吧嗒”，“吧嗒”，只见几个大便落在了空地的中央。“哇噻，这么大！”河马说。“是谁的大便啊？”鳄鱼问。“是大象的吧。”狮子说。“真大呀！”猴子说。“说不定是天空的大便哟。”刺猬说。“天空不会拉大便的。”河马笑着说。“不过，有时会拉小便。”鳄鱼说。“也许有时会拉大便。”猴子说。“也许是吧！”大家点头说。
于是，它们一起站在空地上往天上看。
“对不起，对不起，是我的大便。”小象急冲冲地跑来，“我马上打扫干净。”小象开始用鼻子吸沙掩埋大便。
“等一下。”猴子说，“我也想拉这么大的粪便。”
“我也想。”“我也想。”大家一个接一个地说。
然后，它们问小象：“你怎么会拉出这么大的粪便？”
“那是因为我吃得多呀！”小象说。
“真的吗？那我们也得努力吃呀！”大家一起说，“明天早上我们再来悄悄地比一比。”
这下可热闹了。
河马、鳄鱼、狮子、刺猬还有猴子回到家就不停地吃。输给小象，那还得了！
吃啊、吃啊。每个人的肚子都吃得胀鼓鼓的。
第二天早上，大家在空地中央集合。
“一、二、三！”最后还是小象拉的大便个头最大。
“啊，我的最小。”刺猬难过地说。
“啊，我输了！”河马、鳄鱼、狮子和猴子都难过地说。
“是吧，还是我的最大！”小象骄傲地扬起了鼻子。
这时，妈妈和爸爸们赶来了，说：“你们干了什么呀，空地上这么臭！打扫干净！赶快打扫！今天就打扫！”
大家吓得跳了起来，慌忙开始打扫。
那么，这次谁是第一呢？
得第一的是粪便最小的刺猬。
74、大便后纠结的心理
a：我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
b：好恶心！
a：你没有这种困惑吗？
b：从来没有！
a：你通常用哪只手擦？
b：这取决于当时我哪只手拿碗。
75、踏浪
有个城里人去农村，踩了玉米苗，农民心疼地说：“同志，你踩了俺的苗了。”
城里人不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”
农民起身飞起一脚把他踹到河里：“熊样，踏浪去吧！”
76、哭什么
小孩哭着来找妈妈。
妈妈：“怎么了?孩子。”
孩子：“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。”
妈妈：“那你哭什么?”
孩子：“因为我刚才笑了。”
77、为什么要碰杯?
喝酒为什么要碰杯?
古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，小样
难怪碰杯的英文叫：切死…国内也叫：来，走一个…
就是不知道走的哪一个?
78、我俩不合适
一女的刚结婚就和他老公离婚了。
原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋，老婆费好大劲刚炒好，老公看了一眼就走了，发信息说：“回你妈家去吧，咱俩不合适……”
老婆就想了这到底是为啥呀愁死俺了！这炒滴没啥毛病啊！鸡蛋也没碎啊，是不是韭菜不应该切啊?
哈哈哈，太有才了！没事儿多笑笑，年轻没烦恼！
79、一眼就看中了
老王：你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的！
媒婆：对啊！
老王：你骗我，你当初为什么没告诉我！
媒婆：我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了?
80、熊和野兔
在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步，这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿……，熊，你先说。”
熊想了一会儿说：“我希望在这个森林里，除我之外，所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一个坚硬的头盔，于是，一个头盔立即戴在了它头上。熊想不到野兔这样愚笨，白白浪费了自己实现梦想的良机。
熊得意地说出了第二个心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的。”野兔的第二个心愿是得到一辆摩托车。很快它便跨在摩托车上，启动发动机。熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿，毕竟野兔可以提出得到一大笔钱，然后再买摩托车呀！
最后一个心愿，熊认真地想了一会儿说：“我希望这个世界上，除我之外，所有的熊都是雌的。”
野兔咧着嘴坏笑，启动了发动机，留下一句话，一溜烟儿不见了。
那句话是：“我希望这只熊是同性恋……”
81、如此化验
大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道："你这是什么，是为我看病吗?"
蚊子说："是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。"说完哼着小曲飞走了。
82、举红牌
动物足球赛：乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。
臭虫不解：她有失公正吗?
众球员齐答：她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！?"
83、自由了
农家有客来,主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：你在不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：哇！太好了，老子终于可以找野鸡了！
84、解放前
第一天他们打我，我没有说
第二天他们还打我，我还是没有说
第三天他们送来个女的。我说了
第四天我还想说，可是他们把我给毙了
85、灵感
一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊："小心开水别烫到"。于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着："这回真有开水了啊！真有开水！"
86、翻盖的
刚买手机的时候，同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西，麻烦死了。同学淡定的问："马桶翻盖你用不?"
87、禁止涂画
一富人买了一豪宅，他在墙上写着"禁止涂画"。一人路过，在墙上写下"谁叫你先画"。富人很生气，又写道"这墙只许我画"。那人写"你画我也画"。富人急了，写"不许再画"。那人终于写下"不画就不画"。
原来是他妈我想多了
一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的......
后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！
88、城市建设?
偶家门前半年内：装下水管，挖开;通暖气，挖开;通煤气，挖开......
都挖开了，却没动静了......(你们就不能商量商量?)
89、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。
蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。
气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了！”
90、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，
小明：“老大，我不要当老四，不好听！”
老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？”
小明：“这不是主要的……”
老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！”
小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！”
老大：“……”
91、老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”经过一番沉思。一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。”
92、女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”
93、在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看！”学生答道。
94、校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”学生：“我听着没多大意思。”校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”
95、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
96、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到
97、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
98、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？
99、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看坏了没有。”小明补充到。
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